Почему винчун – говно?

Есть такая народная забава среди интернет-винчунистов – покидаться друг в друга калом. Причем это касается не только каких-то маргиналов из дикого леса, но и вполне респектабельных «сифу», лидеров всевозможных международных винчун-организаций. Послушать некоторых специалистов, заниматься этим счастьем может только конченный дебил. Чувствую, что в связи с массовым разгулом скудоумия, назрела необходимость кинуть в топку и свою порцию чего-нибудь коричневого.

Винчун – это стиль дрищеватых подростков, в котором побеждают исключительно пузатые мужики за 100 кг, которых бьют начинающие боксеры. Происходит это потому, что винчун придумала женщина (которая по определению уже почти животное), которая сбежала из шаолиньского (мужского) монастыря, которого в природе никогда не существовало (впрочем как и её). Поэтому лучше всего заниматься винчуном женщинам, потому что винчун настолько прост, что освоить его может даже существо без мозга.

Главный авторитет в мире винчун – Ип Ман. Во-первых, потому что про него сняли кино, в котором он окучивает уставшего от жизни Майка Тайсона. Во-вторых, только он мог воспитать такого гения самопиара, как Брюс Ли. С тех пор существует только один винчун – «классический винчун ипмана», суть которого состоит в сохранении особой стойки с выставленными перед собой ладошками, до и после процесса собственно опиздюливания «классика» любым, кто способен ударить больше одного раза в минуту. Любой винчун, которым занимается любой неизвестный винчунист, мгновенно становится некошерным и не-истинным. Об этом надо сообщить ему прямо в лицо, желательно скрываясь за грозным ником и с чужого IP.

Особо важно помнить, что винчун – смертельный стиль, не предназначенный для соревнований. Убивают в нем почти на каждой тренировке и исключительно ударами в глаза и яйца. Все, кто выжил в этой мясорубке, накрепко зарубили себе на носу, что винчун состоит из шести форм, первые три из которых в зашифрованном виде представляют способы борьбы с санитарами, пытающимися коварно прервать непрерывное течение истинной традиции 400-летней выдержки. Одна форма предназначена для развития чувства ритма, необходимого при встрече с трехруким одноногим секс-маньяком. И ещё две – для управления вселенной с помощью бильярдного кия и двух детских сабель.

Визитная карточка винчун – серия ударов вертикальным кулаком, т.н. «циркулярка». Чтобы её зачетно использовать, нужно встать в позу «лошади сжимающей козла» напротив такого же кривоногого зоофила, и минимум три раза почесать чисао (или слепить «липкие руки»). После этого любые действия автоматически становятся винчуном. Но только, если это серия ударов вертикальным кулаком.

Самое главное в винчун – это «энергетика». Энергетика (она же «философия», она же «принципы») – это неуловимая субстанция, которой владели наши предки еще в каменном веке. Чтобы овладеть ей, нужно знать секрет «прежденебесной ци», а также громко и с натугой дышать во время выполнения физкультуры. Если есть «энергетика» — неважно, кто перед тобой, Майк или Федя, они все тебя страшно боятся. А всё потому, что ты знаешь, где у них «центральная линия». Это вообще универсальная тема. Понял где центральная линия – и всё, ты в дамках. Главное – ни шагу назад. Как гласит винчункуен кит: «ни капли в рот, ни сантиметра в жопу». Поэтому – ни шагу назад. А кто не согласен – тот не винчун. А значит горит он в аду.